Enfim, mais um fim de ano.

2010 pode ser definido por duas palavras: Dor e crescimento.

Posso afirmar que foi o pior ano de todos esses 16 que tenho na bagagem, mas em compensação eu cresci demais e aprendi que dor nos eleva e que os erro é a nossa passagem para o acerto.

Eu corri pra diversos lados e continuei a correr, pois não encontrei onde me resguardar e nem ninguém que cuidasse das minhas feridas. Falando em feridas, as cicatrizes me fazem lembrar de muitas coisas; No amor eu caí e preferi ficar caido. Neste ano que já está prestes a romper eu irei me erguer. O chão é bom, mas é frio e eu preciso do seu calor.

Quantas desilusões eu tive e me considero uma pessoa desiludida de tudo. Quanta dor eu já senti e quantas lágrimas eu já derramei sem ninguém saber. Quantos problemas eu já passei sem que ninguém imaginasse que eu estivesse com um problema. Isso é ser forte. Ser forte é contar apenas consigo mesmo e deixar o resto pra lá. Sim, eu me considero forte, frio e calculista.

No quesito amizade, 2010 deixou muito a desejar, mas me deixou alguns legados. Fortaleza, companheirismo, risadas e esperança passaram bem longe deste ano, mas se aproximaram algumas vezes. Eu sei que sozinho eu não estou e mesmo que todos me abandonem eu tenho e sempre terei Deus comigo.

Aprendi a ser livre pela Fé, aprendi a ser vivo pelo amor e aprendi a caminhar sozinho sem o auxilio de muletas. Foi um ano de muito aprendizado e 2011 está quase nascendo para eu colocar em prática tudo o que aprendi. Erros no amor sempre cometerei, mas no caminhar jamais vacilarei.

O silêncio foi uma arma poderosa que descobri muito tarde, mas descobri e usufruo dela por longos períodos. Com o silêncio minhas ideias se organizam, minha vida ganha vida e minha voz ecoa um grito ensurdecedor. Este poderoso ingrediente me fez valorizar pessoas, excluir pessoas, conhecer pessoas e ser uma pessoa.

Falando em pessoas, deixo claro que muitas são desnecessárias no meu caminhar. Mesmo assim, eu as utilizo para subir uma íngreme escada. Nesse mundo é assim: Quem não adere a regra vira degrau. E eu, como bom aluno, aderi com vigor e faço bom uso. Ao menos, consigo o que quero em certos momentos.

Chega de 2010; Viva 2011!

Em 2011 eu pretendo me entregar de corpo e alma, cérebro e coração a qualquer pessoa que me corresponda. Pretendo me apaixonar mais, viver mais, sorrir mais e ser mais feliz. E com essa felicidade, vou espalhar por onde eu passar um cadinho de alegria para deixar a minha caminhada menos tediosa.

Muito obrigado 2010 por tudo, mas você foi um mau aluno e foi reprovado. A chance foi dada para 2011: Venha com garra, com amor e com paz.

Eu me amo, eu vou me amar, eu vou me cuidar para que eu possa te amar.

Eu gostaria de parabenizar o glorioso aniversáriante de hoje: Ele se chama Jesus Cristo.

Entre comes e bebes, troca de presentes, gargalhadas e mais gargalhadas, as vezes nos esquecemos qual o verdadeiro significado do Natal. Então, pra mim o significado é renascimento que deve ser realizado por si próprio. E entre palavras, agradecimentos e lágrimas, eu gostaria de pedir a Jesus Cristo que abençoasse a humanidade e que derramasse sobre ela o bálsamo da consolação e do perdão.

Hoje eu escrevi dois textos endereçados ao meu pai e a minha mãe. Cada texto com sua intenção. O do meu pai foi mais carinho, já o da minha mãe foi mais um puxão de orelha. Eu vou deixar isso aqui como forma de registro.

Mãe

Pois é, no final do ano as coisas começam a ressuscitar dentro de nossa memória. Algumas boas, outras ruins; Passado e passado presente, nessa época, estão mais que presentes no nosso presente. Beijos dados, carinhos recebidos, amores correspondidos, loucuras vividas, sonhos sentidos e vitórias conquistadas chegam a nossa mente sem o mínimo de educação – Entram sem bater à porta e tomam lugares consideráveis e especiais.

No entanto, viver de lembranças não leva a lugar nenhum, ou melhor, levar leva sim: Lembranças nos levam a continuar a lutar com mais garra e mais força para que possamos transformar as alegrias do passado na difícil caminhada do presente que se torna tão ausente pela saudade sentida e vivida.

São entes queridos que já se foram, amores que perdemos, chances que deixamos de lado, sorrisos que esquecemos, situações que vivemos, lugares que deixamos para trás, expectativas frustradas que se afogam no mar da dúvida e pessoas que já viveram em nosso passado. Todas essas emoções e essas possíveis pessoas, quando a lembrança vem, basta endereçarmos a elas o ensejo de senti-las ou de revê-las, caso contrário, deseje luz as pessoas e boa sorte para as lembranças.

É difícil aceitar a perda e a dor de conseguir enxergar que tínhamos tudo em nossas mãos e hoje temos quase nada em nossas mãos é bem grande, eu sei, mas devemos tornar o presente mais fácil. Flores, aromas, colírios fazem bem e não será ninguém que destruíra. Eleve sua auto-estima: Só você tem a sua própria resposta, “És o seu próprio juiz e és o próprio réu”.

Muitas pessoas só enxergam a dificuldade, a dor e o sofrimento. Mãe fique ciente: O sofrimento é luz e nunca deixará de ser luz. É através da dor que conseguimos crescer. Cresça você também – Enquanto te espezinham, sorria e esbanje luz por onde passar; Quando lhe tocarem a face, dê o outro lado e só retribua amor. Na vida, muitas vezes, somos obrigados a curvar nossas cabeças. Algumas vezes podemos reagir, outras não, e quando não, só peça resignação, mas caladamente para que o processo de ajuda seja mais rápido.

Que neste fim de ano o espírito da alegria incorpore ao seu ser lhe proporcionando pequenos e singelos momentos ao decorrer do cotidiano. Que o espírito da paz se acople ao seu corpo como o orvalho à flor. Que o espírito do amor paire sobre o seu espírito tornando o seu coração mais receptivo e que ele faça você se amar cada vez mais.

Mesmo com todos os meus erros, defeitos; Mesmo com todo o meu gênio e minha personalidade eu vou te amar e te proteger até Deus me levar desta Terra. Que neste Natal e com a passagem do final de ano você consiga olhar mais pra si, procurar a resposta dentro de você mesmo; Procure forças pra conseguir realizar sonhos, desejos, vontades, etc. Procure ser feliz com o que a vida pode lhe proporcionar.

2011 está quase chegando e eu lhe desejo tudo o que você mais clama durante suas orações. Que Deus, na sua infinita bondade te ilumine, abençoe e atenda os seus mais sinceros pedidos e que a mágoa, o rancor, o desamor sejam apagados e que realmente seja uma vida nova em todos os sentidos e aspectos.

E o meu presente de natal é ver a sua alegria em 2011. Eu te amo e um Feliz Natal!

Pai

Pois é, já são quase 17 anos de convivência com você e com o passar dos anos eu pude concluir que eu admiro você. Defeitos todos têm: Eu, você, o mundo... Só que eu parei de enxergar defeitos, eu passei a contemplar as qualidades e em você eu observo grandes qualidades. Algumas ocultas, outras transparentes e poucas às amostras, mas o que importa é que você tem.

Em minha opinião, o seu jeito calado, o seu sorriso oculto, a sua ausência de carinho e o seu amor guardado foram por falta de oportunidade, tempo e espaço. Claro, algumas sensações foram demonstradas no tempo certo. Isso é uma das coisas que eu admiro em você, pai: Você usa o tempo corretamente e faz dele seu melhor amigo. Só que eu gostaria, ou melhor, eu quero desbancar o tempo e ser o seu melhor amigo. Eu sei que nunca é tarde pra se conseguir algo e isso é tenho vontade de conseguir.

Mesmo com todos os meus defeitos, com o meu gênio atiçado e toda a minha personalidade, eu te amo e de uns tempos pra cá eu tenho conseguido ver quem é você de verdade. Você faz tudo por menos! Não gosta de desperdiçar palavras, muito menos tempo e é isso que eu quero aprender a ser. Eu quero ser uma pessoa que usa o tempo corretamente como você e eu quero vencer igual você venceu e continua vencendo.

Nesse Natal eu gostaria de te desejar tudo de melhor que haja nesse mundo, além de muita saúde, muita paz, muita alegria e que seus dias, de sempre em diante sejam os melhores possíveis. Cresça com as dificuldades, comemore a cada obstáculo vencido e vibre pelo seu restabelecimento a cada hora do dia, assim como eu faço.

Quero ver a luz do seu sorriso verdadeiro, eu quero ver e sentir a presença do seu carinho e eu quero ouvir mais as suas palavras que, muitas das vezes, me ensina verdadeiras lições de moral que eu vou levar pro resto da minha vida e passarei adiante, pois quem prende conhecimento se atrasa no lado espiritual da vida.

Eu agradeço a Deus por você está na minha vida, por você ser meu pai. E eu peço desculpas a você por todos os acontecimentos que já se passou. É difícil perder tal memória, mas eu farei com que fique oculto, ao menos. É uma promessa minha: 2011 está aí e eu vou lutar pela nossa união; Não só minha e sua, mas de nossa família. Aprenderei a falar menos e ouvirei mais, já que temos uma só boca e dois ouvidos.

Que neste 2011 você se liberte de tudo que porventura te prenda e que você seja o mais feliz possível, mesmo com todas as dificuldades. E falando em dificuldades, eu me arrependo de todas que já fiz você passar. Sei que você foi e um pai que sempre lutou por mim, segundo as palavras de minha mãe. Eu sou eternamente grato por isso e eu te peço: Não me deixe; Não permita que a vida me engula com o grande trator denominado dor. Passe-me mais ensinamentos, me deixe apto a vencer qualquer fronteira. Assim sendo, eu lutarei mais do que luto por você; Por vezes luto inconscientemente porque o meu consciente não pode ganhar voz mediante algumas situações, mas quando posso falar, minha alma ecoa um grito em sua defesa fazendo com que minha boca pronuncie palavras de salvação a sua pessoa. Eu te amo, eu tento te proteger e luto por você sim.

E eu vou continuar lutando, te protegendo e vou ganhar mais espaço no seu cotidiano. Esse será o meu presente de Natal, quando eu conseguir te abraçar profundamente e quando eu conseguir criar uma morada no seu coração. Eu sei que tenho uma morada, mas eu quero expandir – lá, eu quero ter uma mansão em seu coração e saiba que você já tem um castelo dentro do meu, que não possui muralhas nem portões, só apenas uma singela portinhola esperando a sua triunfal entrada.

E todas as lágrimas que eu derramo enquanto escrevo, vibro para que seja convertida em luz, saúde e paz para todo o seu ser e nunca se esqueça que você é muito amado por mim.

Um feliz Natal com luz e paz!

É difícil aceitar a perda;

Eu tinha pensado num inicio perfeito, mas acabei esquecendo. Aliás, eu deveria esquecer de tudo e todos. Assim eu seria menos infeliz e conseguiria tocar a minha vida com menos dificuldade.

De uns tempos pra cá o mercado tem caído. Tem certas horas que isso sobe a minha cabeça e eu fico num estado desesperador, mas tem horas que ficar sozinho é melhor. E nesse passa não passa, eu me pego pensando em uns alguns. O que falta é coragem! Tenho pensado também em voltar com um alguém pra poder ganhar... Odeio empates ou derrotas. Sempre dou a volta por cima.

Eu tenho me escondido do mundo porque a minha vergonha está ganhando grandes dimensões. Queridos, nunca maldigam nada. Tudo será usado contra você no seu próprio tribunal, onde você será o juiz e o réu. Eu estou perdido quase sem uma saída. Estou correndo e só dou de cara na parede; Espero que na ultima sentença, ou nesta, eu seja absolvido.

É muito interessante como em todo final de ano os votos são sempre os mesmos: Saúde, felicidade, vitória, amor, etc. Sempre dizem que vão mudar, que o próximo ano é o ano da vitória, da mudança, da conquista. Chega no fim do ano, numa analise capciosa, concluem que foi tudo igual e que nada mudou. Claro, a grande maioria é assim; Poucos são os que conseguem erguer sua cabeça. E como eu sou diferente da maioria, erguer minha cabeça, por enquanto, ainda está fora do roteiro.

Dia 15 de Dezembro completou um ano desde a minha primeira postagem. Eu ainda não parei pra ler todas, mas tenho certeza que me decepcionarei muito. Eu cresci, confesso, mas só no tamanho. Em atitudes eu regredi, se é que se pode afirmar isso.

E quanto a saudade que eu sinto de quando eu era ingênuo e de quando eu não sabia o que era sofrimento, eu deixo o meu abraço mais profundo e mais sincero - Ser criança é ser feliz, só que não percebemos.

É difícil aceitar que você não consegue corresponder todas as expectativas que são depositadas em você. É uma sensação de impotência sem dimensão!

Olhar nos olhos de quem te deu a vida e perceber que há algo de errado e esse algo errado é você, me causa medo de algo inexplicável. Confesso que é horrível.

Eu não sou doce nem o mais salgado, não sou molhado nem o mais seco, não sou gentil nem o mais arrogante, não amo nem odeio. Eu poderia ficar escrevendo o que sou e o que não sou por horas e mais horas, mas não levaria a lugar nenhum.

Sentir a dor de perder um filho talvez eu nunca saiba, mas eu sei a dor de sentir o peso da esperança sobre mim. Depositam esperanças sobre mim e eu não tenho como corresponder. Em situações de choros, lembranças ou até mesmo desabafos, eu me torno intransigente, seco, duro e não sei o que fazer e nem por onde começar.

Odeio abraços, beijos e altas sensações de alegrias. Por que? Isso tudo vai acabar, isso tudo vai se findar, ou seja, é melhor não ter e nada sentir do que ter e saber que vai acabar. O que não entendem é que eu sou assim. Não sei o por que! Talvez seja pela minha memória falha cujo só lembro das desgraças de meu passado ainda presente.

Eu não queria e nem quero ser assim. Eu quero não ser o banco que recebe esperanças de ninguém, muito menos dos meus pais.

Eu estou me surpreendendo neste momento, pois nunca chorei como a segundos atrás eu estava chorando. É choro de desculpas, ou melhor, de um pedido desculpas a L.R.S.. Sim, saiu da minha alma e principalmente do meu coração.

E mãe (e pai também), eu amo vocês independente do passado que já aconteceu, do presente que grita e do futuro que há de surgir. Me perdoem por não ser o que vocês desejam.

Depois de algumas lágrimas e alguns soluções eu termino essa postagem.

Será que eu devo acreditar ou desacreditar no que eu penso em acreditar?

Felicidade alheia me incomoda, me faz mal, me faz rogar pragas e também me faz acreditar que vai dar certo sabendo que vai dar errado. Odeio não conseguir atingir quem abriu uma ferida sem dimensão que espera cura; Quando eu olho pra trás, ao menos, percebo que a dependência se findou. Agora seria pura diversão e não doença.

Hoje em dia cheguei a concluir que é cada um por si, só. Mesmo assim ainda vejo conflitos inenarráveis que podiam ser evitados ou controlados com um espelho - Se olhe e diga: Se não eu por mim, quem? Eu vou lutar por mim, ok! Confesso que funciona comigo. Com o tempo aprendi a ensinar só o que funcionar; Cansei de receber reclamações, então, não peça os meus conselhos, não me enxergue como um semi-Deus, muito menos como um ser iluminado. Sou tão simples e até mais inferior do que a sua filosofia pode subestimar.

Diante do que eu vejo no espelho chego a afirmar que debaixo da máscara alegria existe a transfigurada imagem da frieza e da dor. A máscara me ajuda, pois com a inveja que você destila ferozmente eu tento apagar a dor e tento aquecer a frieza. Sinta que eu sou tudo o que você queria ser! Isso me faz bem, porque eu consigo enxergar a sua inferioridade mediante isso.

Eu não sou nem o que eu gostaria de ser, como posso ser o que você deseja? Hello, honey, acorda pois ainda há tempo. Eu posso ser o Freddy Krueger dos seus pesadelos, assim como posso ser a Beyoncé dos seus sonhos - Tudo depende só de você, faça sua escolha.

Entre o poder e a falência eu afirmo estar encima do muro; Ora no poder, ora na falência. Ok, a vida tem altos e baixos e uma hora você a de dar a mão a palmatória pra mim, porque nesse assunto eu tenho absoluta certeza do que falo, o resto é apenas o resto.

Eu me sinto desconexo e com falta de ar, mas a vontade de viver me anima a procurar o ar que faz falta e me deixa apto a receber a estabilidade de pensamentos, etc. Me afastei de muitos, conquistei alguns e fiz questão de matar a grande maioria. O mal deve ser cortado pela raiz já afirmavam os primatas e isso eu tenho feito com afinco.

Tudo bem, depois do orgulho ferido e do ego perdido nada mais adianta. Meu orgulho está se reabastecendo na sua desgraça e meu ego volta a cada segundo com a ventania de cada dia no verão. Chega de ser bonzinho e humilde - Viva a tirania.

Falar demais atrapalha, agir de menos cria uma reviravolta e sonhar demais é demais pra mim. Pronto, eu acho que acabou parte da minha raiva.

Seja bem vindo a minha fortaleza de ódio, raiva e rancor.