Quanto mais o tempo voa, mais me deterioro. Impressionante. Uma coisa ruim, acarreta outras milhões.

Não adianta mais nada. O que tinha que ser feito, já foi feito. Até brinde teve. Estou impotente perante ao mundo, perante a tudo que se escancara diante dos meus olhos.

Tenho certeza que sou assexuado. Não tem outra explicação. Deixa isso pra lá, pouparei este assunto.

Acabei de ver que funciono melhor com música. Alias, muitas pessoas funcionam à base de música. Eu consigo pensar melhor, eu consigo extravasar todo esse vazio que tenho. Quando a música para, tudo se modifica e volta a ser como antes; Cinzento e chuvoso.

Stress! É disso que a humanidade inteira sofre. Trânsito, trabalho, filhos, contas, amores não vingados, etc. Quando nada disso existir, seremos menos infelizes. Quando vai acontecer? Eu não sei.

Ontem foi o fim de muitos fins. Dia 19 de Setembro perdeu a graça completamente depois daquele fato. Descobri que você não me merece. Infelizmente, suas palavras atormentam minha mente. Vou seguir, só isso.

As dificuldades vem aumentando com a idade em processo de evolução, mas eu serei um dos vencedores e ponto final.

Minha alegria durou muito pouco e o Inferno está rendendo mais que o Céu.

Tudo culpa da Lei de Murphy que me acompanha por muitas encarnações. Ela diz que -Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará.

Nada tem sentido, nada faz jus aos meus sentimentos e desejos. O que eu fiz pra tudo isso acontecer? Devo ter sido um grande carrasco em vidas passadas. É a unica explicação aceitável.

Quanto a seres humanos, digo que conheci os menos imperfeitos tarde demais. Sinto falta de algumas falsidades e anseio mais tempo. Em relação ao prazer entre pessoas, quero encontrar alguém que entenda as minha bipolaridades, que viva completamente pra mim; Compreensão, carinho, paciência e amor. Será isso que eu estou precisando? O que mais quero é poder deitar a minha cabeça no colo de alguém sabendo que esse alguém "é" meu, que quando eu despertar esse alguém continuará ali, imóvel, apenas me admirando, me acariciando e me fazendo ter um pouco de felicidade. É, eu sei que isso não existe. Vou dormir mais, sonhar mais... As horas passarão e será melhor.

Perdi a minha auto-estima, minha luz, meu brilho. Isso que vocês enxergam de mim pessoalmente, é apenas uma capa. Prazer, eu sou a tristeza, literalmente. Minhas gargalhadas é o choro que não posso demonstrar e minhas piadas é o sangramento de meu coração.

Quando eu conto uma história verdadeira, ela logo se torna mentira. Quando conto uma mentira, ela dura eternamente. Ao menos, a Lei de Murphy não me atinge nas minhas próprias ciladas numa tentativa de viver mais um pouco.

Ok, hoje eu estou desistindo de mim.

O tempo está voando e uma série de coisas vem acontecendo. Boas e ruins, aconteceram e estão acontecendo.

Em demasia pedia algo a Deus e hoje ele me concedeu. Estou feliz; Radiante é a palavra certa. Responsabilidades chegaram... Tudo o que queria está pra acontecer. Sim, é meu e ninguém vai me tirar, porque Deus na frente está.

Compensando tudo isso, sofri demais hoje também. Não dor de amores que não me levam a lugar nenhum, e sim um sofrimento espiritual. Nunca tinha acontecido, daquele jeito, como antes. Incrível, inacreditável, mas comprovado.

Com o calor que tem feito nos últimos dias, meus neurônios estão a mil por hora. Só que hoje conheci o Inferno e o Céu. Foram ótimas experiências. Cada uma contribuiu pro meu aprendizado. Claro, o Céu contribuirá cada vez mais. Palavras sem sentidos pra vocês, mas com grande significado pra mim.

Minha paz e minha liberdade chegaram. Estou radiante, já disse. Sei que vai ser difícil, mas não tem mais nada que impossível. Se eu já consegui é porque Deus quer que isso se faça na minha vida.

Entre outras ideias absurdas minhas, cheguei a pensar, hoje, em prostituição. Vejamos: Dinheiro fácil, prazer, desejos alcançados, fantasias realizadas. Sei lá, pode ser uma saída, como pode ser uma furada. Analisarei. Juro que estou falando sério.

Concordo que sou louco. A partir de hoje, eu tentarei não mais remoer o que não existe nem mais pó. E quanto as novidades, não vou criar ilusão porque eu sei o fim, e o fim é meu sofrimento. Entre horas de prazer e sofrimentos eternos, eu fico com horas de prazer.

Se vocês conseguissem enxergar a minha mente, veriam que estão cheias de ideias pra escrever aqui, mas aqui me abstenho. Chega.

Eu deixei de acreditar no para sempre e no nunca. Meu vocabulário existe sem isso. Impressionante é, quando que vou falar ou escrever algo, acabo pensando mil vezes em escrever isso e decido por não escrever.

Quantas juras de fidelidade eu já vi serem destruídas e quantas afirmações já vi se desfazendo. Isso me faz concretizar que nada é para sempre e o que o nunca, definitivamente, não existe.

Ainda consigo me lembrar do que você me disse e que hoje é apenas uma má lembrança pois não se concretizou. Se fosse verdade, teria respondido as minhas expectativas, mas não.

Meus pensamentos tem vida própria. Digo que acabou tudo e vivencio isso, mas é muito difícil colocar isso na minha cabeça. Não como antes, você ainda está comigo. Tenho que tirar esse ilusão de mim, tenho que cortar esse mal pela raiz. Dificilmente isso acontecerá.

É interessante, que não existe nenhuma religião que faça isso acontecer a não ser você mesmo. Cá entre nós, eu sou uma religião muito complicada de ser compreendida e de ser seguida.

Quero alguém do meu lado e ao mesmo tempo ninguém. Só o impossível chega na minha porta; Impossível no sentido de não durar, mas que dure enquanto for necessário. Uma tarde já basta, eu acho.

Queria não ter sonhos, porque por enquanto todos são difíceis de serem realizados. Paz e liberdade, só isso que eu quero ter e é tão difícil. Não adianta luxo.

Sou um verdadeiro guardião de memórias... Memórias inexistentes.

Eu juro que estou procurando forças. Só que falta força pra procurar a força que guia meu caminho.

Memórias, objetos, lembranças, palavras, atos... Um cadeia de acontecimentos que me enlouquecem completamente.

Pessoas desnecessárias estão na minha vida, as essenciais estão bem longe, me afligindo mais ainda.

Continuo remoendo o passado prazeroso que nunca voltará. Não mais de você, e sim do meu verdadeiro e único amor até o momento.

Pessoas mexem comigo, mexem com o meu coração mas acho que você não sairá dele. É estranho pensar isso, mas é isso que está acontecendo, é nisso que eu penso todo momento.

Minha vida continua imparcial, como sempre foi. Não consigo mudar o que eu quero, não consigo destruir minhas próprias muralhas, não consigo viver.

Atenções desviadas, sonhos complicados, desejos inventados ao vento, vidas separadas. Só isso que vem a minha cabeça. Um grande vazio.

Eu me sinto no limite de minhas forças pra suportar tudo o que acontece, todos os dias, repetidamente. Desejar coisas boas é ótimo! Reclamar por não alcançar é fatigante, o que se alcança é só estresse.

Desejo impossível, choro calado, grito abafado... Vida fútil. O que me salva é o meu poder de ser inesquecível. Ainda consigo escutar suas risadas quando está ao meu lado, consigo ver seu desejo de me pedir perdão e sinto que seu coração ainda sofre por ter me deixado.

O que me diz de deixar o seu ego de lado, se ajoelhar e me implorar desculpas? Acho que está na hora, mas não ligo, você sofrerá duplamente; Eu acredito.

Programas de televisão, músicas e pessoas tem feito parte da minha vida. Alguns em vão, outros continuam no vagão viajando. Admito: Eu enjôo das pessoas, de coisas, de tudo. Hoje digo que te amo, amanhã confirmo que te odeio. Impactante, mas é assim. Exceto aqueles que estão distantes... A falta de convivência me faz ama-los extremamente.

Pessoas já me machucaram, já gastei meu dinheiro sem necessidade, já dei o que comer sem precisar e já chorei por quem nunca derramaria uma lágrima por mim. Infelizmente eu não consigo aprender, mas estou tentando; Tentando seguir e não cometer os mesmos erros.

Juro fugir pro nada, pra onde exista alguém que me ame de verdade. Logo, pra lugar nenhum. Não consigo me compreender e não estou vivendo como gostaria.

Planos foram fracassados, felizmente ou infelizmente os desejos continuaram. Não sei como realizar-los; Tem como me ajudar? Caso não, se cale imediatamente antes de pensar em falar.

Fiz a incrível descoberta que o meu futuro quem faz sou eu. Não existe necessidade de ninguém, só de mim. Não consigo por em prática isso. Vivo falando que quero que alguém me tire do pântano onde me encontro e escrevendo isso vi que quem vai me salvar sou eu. Sou o vilão e o mocinho de minha própria história.

Limites... Eu cheguei ao meu já faz muito tempo e sinto que vou explodir a qualquer momento.

Infantilidade! Isso tem me perseguido nos últimos dias. Percebi o quanto tenho sido infantil; Com palavras e atitudes.

O que me resta é deixar as pessoas em paz e não me prender no que já passou ou no que poderia acontecer e não aconteceu. Isso tudo depende do seu crescimento e eu, pelo visto, estacionei e me vejo envolto por atitudes idiotas e desnecessárias.

Um frase hoje me deixou extasiado. A palavra discrição chamou a minha atenção por completo. Eu não tenho uma gota de discrição. Sou um livro aberto e por isso vivo do jeito que me encontro. É inexplicável toda essa situação; Quero apenas aprender a ter essa tal discrição.

Difícil não é, porque eu quero e desejo. Vou passar a lutar mais pelo que almejo. Quanto a lamentação, tentarei evita-lá. Não quero me ver, em um canto qualquer, tentando chorar o passado.

Sim, eu já ergui a cabeça. Falta apenas ter coragem de experimentar as novas experiências que a vida proporciona.

Por percalços eu sempre vou passar, só que daqui pra frente será diferente. Criarei discrição em tudo. Não adianta mudar o passado, pois simplesmente é o que já se foi e não tem como mudar. Vou fazer um novo cotidiano, um novo futuro.

Falando em futuro, estou procurando me visar mais. Começarei a lutar por ordem dentro de mim, por paz e por dinheiro. Eu terei o meu tão reconhecimento desejado. Os olhos dos invejosos lacrimejarão ao me ver no topo. Estou jurando e essa promessa eu não vou quebrar.

Sei que cresci, só esqueci de mudar as atitudes. Penso que as piorei devido a certas pessoas, mas deixa pra lá, agora tudo é novo, literalmente.

Toda mudança se dá paulatinamente, nenhuma é diferente e aos poucos eu vou estar em equilíbrio total.

Só queria deixar claro que o pra sempre sempre acaba. É inevitável. Aprendi a não profanar isso em vão. Não é mais do meu gosto profanar certas palavras sabendo que não acontecerá. Estranho, mas, real.

Meus dias daqui pra frente não serão perfunctórios. Sim, serão importantes todas as 24H que um dia tem e dessas horas irei adquirir maturidade.

Então... Me desculpe. Não posso e não consigo ser perfeito. Tento ser melhor.