Depois de 12 dias eu tomei vergonha na cara e decidi atualizar isso aqui.

Sabe, já houve tantas reviravoltas na minha vida que fica difícil saber como começar mais uma postagem inútil que só eu leio, mas vamos tentar, afinal, tentar nada custa.

Eu sinto que eu mudei bastante. Não ponho fé como antigamente e tenho me sentido bem melhor assim. A prática do desapego me fez e faz muito bem. Pessoas que eu me considerava apaixonado, hoje, não fazem mais sentido nenhum; E pessoas que eu digo - Eu gosto de você! - podem ganhar proporções sem dimensão no meu cotidiano. Todo 'eu te amo' evolui de um 'eu te adoro'. Se evoluir eu vou ficar muito feliz.

E falando em ficar muito feliz, eu tenho tido alguns momentos de felicidade nesses últimos dias. Algumas desavenças, outras convergências, mas tudo dentro da ordem natural. E dentro dessa ordem natural, eu completo 17 anos amanhã. Sou grato a quem lembrar, e deixo um 'muito obrigado' (num tom mega irônico) pra quem esquecer. Eu fiz algo que será capaz de testar quem é quem (como se eu já não soubesse). Uns eu não faço questão, outros menos. Enfim, o meu desejo pra mim é: Menos imperfeições, menos sofrimentos, menos desagrades.

Com idade chegando as responsabilidades triplicam. Chega de dizer que é uma nova fase! A fase sempre foi e sempre será a mesma - É a fase do crescimento corporal, intelectual e espiritual. Não existe fases...

O que eu busco agora é firmar meus passos em algum lugar que seja fixo. Não quero me perder porque me perder agora seria puro desperdício. Essa história de que um novo ciclo se iniciou também é sacanagem - Ciclos se iniciam a todo instantes e ninguém se dá conta. O que eu mais quero é aproveitar esses ciclos e vencer as dificuldades, só isso. Um 'só isso' chega a ser irônico, pois é isso que meio mundo almeja também, mas é só isso mesmo que eu quero. Não preciso da fama, pois os verdadeiros famosos se mantém no anonimato da fama.

E pra fechar, o que eu mais gosto nesse mundo é me sentir do jeito que eu estou me sentindo. O jeito não interessa, mas assim está bom. Que Deus permita que continue assim. Isso me da ânimo pra lutar e força pra sobreviver. Ok, chega de perder tempo aqui.

Lendo uma revista de horóscopo chinês cujo sou Galo, cheguei a uma conclusão: Tem palco de menos, pra muito artista. Se ninguém se recusa a sair, eu saio. Não quero e nem vou esquentar a minha cabeça com nada, muito menos com ninguém.

Esperar menos das pessoas poderia ser um dos meus ideais de 2011. Veja as vantagens: Eu não perderia tempo, não perderia dinheiro, não perderia lágrimas, não ganharia dores, não ganharia cicatrizes... Olha, eu acho que está na hora.

Eu sinto que eu preciso crescer. Eu apareço demais sem ter crescido o bastante. Confesso que sou irônico, sarcástico, antipático e inútil. Melhor: Sou utilíssimo como escada. É, você pode subir na vida através de mim. Vá em frente; Você só tende a ganhar.

Voltando ao assunto de pessoas, quanto mais eu conheço, mais eu quero distância. Não creio numa amizade onde o "eu te amo" é desperdiçado e que o "para sempre" sempre está na ponta da língua. Sei lá, eu sinto que nasci para ser sozinho e ponto. A companhia as vezes é válida, mas comigo é assim: Eu faço pela pessoa, certo? O meu desejo é que ela haja de igual para comigo, mas na maioria das vezes não é assim. Retribuir o meu carinho e o meu afeto em proporções iguais é o fator principal; Respeitar o meu silêncio conta muito também.

Amigos são corpos humanos imperfeitos, cheios de problemas e insuficiências. Eu cansei de perder horas da minha preciosa vida tentando procurar antídotos para os outros e ninguém procurar nada pra mim. Só sabem acusar, apontar defeitos, baixar a minha pouca auto estima e sumir com a minha alegria. E eu, sempre tentando fazer o contrário para com os "amigos". Chega. Eu acho que sei quem são os verdadeiros amigos meus e ninguém importa mais que eles.

Além dos amigos, existem os colegas. Esses sim são perfeitos. Uma vez por mês, ou todo final de semana... Isso sim é que é uma maravilha. Sentar num bar, curtir uma festa, rir juntos e depois disso tudo, deitar e dormir sem nem saber o nome do indivíduo. Isso é uma beleza. Mas mesmo assim está em falta.

Eu sei que sou fechado demais e não me permito contagiar com a alegria alheia. Porque todos sabem! Eu não vou admitir porque odeio admitir. Prefiro vestir a capa de invisibilidade do Harry Potter e observar o mundo sem que ninguém me observe.

Eu tenho tantos problemas que só eu enxergo, que eu tenho dó de mim. Como eu já disse - Chega.

Respirar tem sido difícil, abrir os olhos é quase impossível e viver já se tornou algo sobrenatural.

Eu não sei o que escrever, o que pensar; Não sei como me expressar.

Revelações drásticas chegaram até mim e me desequilibraram mais ainda. Em busca do equilíbrio, acabei perdendo-o de vez. Procurar socorro se torna mais difícil, mas o causador disso tudo sou eu mesmo. Não sei por que Deus não me fez um ser normal.

E agora a paciência a mim me resta. Onde encontra-lá eu não sei, mas eu não posso parar de busca-lá.

Mesmo sem conseguir respirar, abrir os olhos ou viver, eu ainda consigo sorrir e ter momentos de êxtase com a tal da felicidade súbita. Sorrir é tão fácil: Basta movimentar a musculatura da sua boca. Além de tirar a tristeza, nem que seja por um momento, também é capaz de fazer outras pessoas sorrirem.

Eu tenho me comovido mais por coisas, consideradas por mim, fúteis. Um desabamento, hoje, é motivo de choro intenso por alguns segundos. Bom, pra quem era considerado ter um coração de pedra, isso já faz uma grande diferença.

Falando em diferença, podemos observar um mundo super trash. Pois é, a juventude de hoje se afunda cada vez mais, e eu por minha parte, me afundo sempre mais e mais. Copiar hoje é moda e fazer a diferença não está com nada. Afinal, pra que ser mais diferente sendo a própria diferença?

E deixando tudo isso pra lá, eu prometo me afastar de toda essa diferença. Quero ser normal, já.

Quando o desanimo bate não a nada que consiga levantar meu astral.

É difícil perder as coisas que estavam em seu controle. Eu não sei se perdi, mas sei que não obtive as respostas que gostaria de obter. A sensação de vazio está maior que antes.

Eu sinto que as lágrimas gostariam de ganhar vida em minha face, mas consigo repreender-las. A maior dificuldade vem quando eu amanheço e percebo que as coisas não estão como deveriam estar mediante a minha concepção. Infelizmente, a vida é assim e não a nada que mude.

Entre alguns desejos e algumas lembranças percebi que uma lágrima fugiu e inundou o meu rosto. O espectro da tristeza já inunda a minha face e prender as lágrimas deixou de ser o principal. Soltei-as. Quem olha imagina um córrego.

O que me deixa mais "depressivo" é ver a ironia das pessoas para com as pessoas. Pois é, falou o que não é irônico, mas eu posso; Ninguém além de mim pode. A vida também poderia ser assim: Se eu não puder, ninguém iria poder também. Seria digno até demais.

Enquanto eu sonho, muitos estão vivendo e eu continuo me perdendo entre pesadelos e acertos de tentar te trazer pro meu mundo. Sinto que é minha necessidade, mas vejo que não é sua prioridade. Realidades diferentes, desejos comuns e objetivos distintos nos juntam e separam ao mesmo tempo.

Nessa altura do campeonato eu já perdi a noção do certo e do errado, mas ainda acredito numa mudança de pensamentos. Não os meus, talvez o da humanidade. Se eu falar mais que isso ficará muito evidente e eu não quero que ninguém saiba o que possa estar acontecendo. Eu sei que a inveja tem sono leve e a minha felicidade foge com facilidade.

Agora é hora erguer a cabeça e olhar pra frente. As expectativas não podem sair do meu espírito, pois eu quero é ficar bem e só o que eu desejo que aconteça teria a capacidade de me deixar bem. Eu não sei como consigo sofrer em tão pouco tempo por pessoas que eu não sei nem o nome. O que sei é que, de alguma forma, me fazem bem.

E quando o Outono chegar eu espero estar com isso resolvido, pois não aguento. Sempre sofre com a "morte" da antecipação. Sou exigente e dentro de minhas exigências acabo perdendo pequenas oportunidades e fico esperando grandes chances. O dia que eu aprender a dar valor ao singelo, talvez seja tarde demais.

2011 começou bem quente com a proposta indecente de um novo amor. É difícil dizer que vou gostar, pois tenho que me recuperar. Já disse que iria me entregar de coração pra alguém, mas alguma coisa me prende e eu não sei o que é. Esperanças com o passado não se passam pela minha cabeça já que 2010 se foi levando tudo isso. O que ainda me prende? Cadê você que não aparece pra me responder?

Eu quero destruir muitas muralhas nesse 2011. Sabe, se sentir superior a muitas pessoas poderia ser um começo. Tem vezes que eu me acho a pessoa pior do mundo na comparação que faço com alguns semelhantes, sendo que esses são tão insignificantes.

Eu estou precisando de uma companhia. Quem sabe um bicho de estimação não resolva. Peixes não mais, hamisters talvez, cachorros estão fora da lista e gatos não me completam. Eu quero animação. Talvez eu compre um Leão ou um filhote de tigre e crie no meu quarto, ou então um elefante. Ao menos esses me fariam companhia.

Um estado súbito de tristeza me acometeu. Sem ter um porque, sem ter uma explicação. Talvez 2011 não me traga explicações, mas se me trouxer as soluções já será de bom tamanho. Falando em solução, o mau da sociedade é só ver o problema e, pela grande quantidade, esquecer que existe a solução e que toda solução começa dentre de si próprio com a revolução do pensamento.

Sim, pensamento é vida. Mas do que adiante pensar e não correr atrás? Busque forças para isso acontecer. Seja vitorioso a cada pensamento e sempre pense em você primeiro. Nunca deixe que ninguém te desestimule como conseguiram fazer comigo. Me considero forte por conseguir olhar tudo a minha volta com um sorriso, mas meu coração é fraco por não aguentar todas as facadas recebidas.

Não sei mais o que fazer, mas tenho em mente como agir. Agir por agir não adianta; Tem que ser pensado. Pra se alcançar a perfeição, a prática deve estar presente todos os dias. Ninguém nasceu sabendo ler ou escrever, por isso que existe a escola: Lá conseguimos por tudo em prática e conseguimos desenvolver muitas coisas.

Já que a palavra escola foi mencionada, eu acabei me lembrando de quando eu era criança e até de 2 anos atrás, o quão ansioso eu ficava esperando o primeiro dia de aula. Nunca fui de ter muitos amigos, mas o que me impulsionava era o tempo que eu passaria longe de casa. Hoje, a expectativa é nula, mas o que me impulsiona ainda é o mesmo fator. Dentro de casa eu perco minha vida e sou obrigado a viver sozinho, apenas eu e o meu notebook.

Quando posso sair aproveito toda oportunidade de enxergar o mundo. Eu procuro ver as coisas com bons olhos e sempre mantenho um pé atrás com qualquer tipo de pessoa. Nunca se sabe a intenção verdadeira que possa vir a existir por trás de qualquer mente que não seja a nossa.

Intenção: Como muitos dizem, de boas intenções o inferno já está cheio. É verdade. Do que adianta aconselhar se não põem em prática? Já mencionei aqui que só ensino o que funciona. Quando a humanidade se der conta disso, o tempo será mais aproveitado, já que é desperdiçado em pensamentos traiçoeiros.

Enfim, eu sinto que já falei demais. Com ou sem nexo, eu falei. Eu precisava desabafar, eu precisava soltar o que preso estava em mim. E se você achar que está muito confuso, você apenas concluiu que eu sou uma eterna confusão, mas o que me salva é a certeza de que 2011 está aí pra isso: Pra concertar os erros e diminuir as aparências. Além do mais, peço que 2011 cesse o preconceito, porque está demais.

Obrigado.